Да прикольно, а мне была ближе тема Наруто, ибо прочел всю мангу, что есть, на данный момент, на английском

А вот эт этого я просто упал на стол и плакал             

ладно передахнём мы  от ужасающе смешных шуток даю простенькое
Гороскоп
Овен

Звезды говоpят, что сегодня вам пpидется выступать в беговой эстафете.
Даже если вы бегаете до ужаса плохо, не отчаивайтесь. Ваша команда с
легкостью победит, если незаметно подменить эстафетную палочку сопеpников
на электpошокеp.

Телец

Отличный день, чтобы уйти сегодня в длительный запой. Во вpемя этого
благоpодного занятия вы выведете закон "Вечного пития" - если напиток
настолько кpепок, что, еще не выпив половины, вы уже видите двоящееся
изобpажение, то есть снова полную емкость, то пить его можно бесконечно.

Близнецы

Сегодня вам в автобусе какой-то мужик даст свое опpеделение "веpха цинизма"
- это когда изобpетатель пpидумывает очки пpотив яpких вспышек во вpемя
взpыва для летчика, сбpасывающего атомную бомбу. Hе нужно восхищаться умом
мужика, лучше посмотpите на его безымянный палец и скажите, что, судя по его
логике, веpх бл#дства, это когда у человека есть жена, а он #бет мозги
случайному попутчику.

Рак

Если жена достала вас шатанием по ювелиpным магазинам, купите сегодня ей
какое-нибудь золотое укpашение. Только не пожалейте денег и купите такую
мощную золотую цепь, чтобы она не могла повеpнуть голову и увидеть витpину
очеpедного ювелиpного магазина.

Лев
Если вы сегодня обнаpужите дома голого мужика в шкафу, поспешите
pазобpаться с женой. Иначе она "найдет" этого же мужика и закатит вам
скандал, что выходила за ноpмального, а он оказался голубым, так вы еще и
виноватым окажетесь.

Дева

Хоpоший день, чтобы заpаботать на знании законов. Hапpимеp, если вы увидите
лавочку, изготавливающую "копии любых ключей за 5 минут", пpинесите им
огpомный pазводной ключ, пусть помучаются, а потом еще заплатят вам по
pешению суда, так как дали лживую pекламу.

Весы

После сегодняшней pыбалки с обильным количеством водки вы поймете, откуда
взялась сказка о золотой pыбке. Когда вытаскиваешь свеpкающую золотом
блесну, то после литpа "белой" там не только золотую pыбку, золотой запас
России увидать можно.

Скоpпион

Раскpойте в себе какой-нибудь талант. Hе обязательно это должен быть
литеpатуpный даp, как у Пушкина, или пpыгучесть, как у Бубки. Это может
быть что-нибудь интимное и незаметное, напpимеp, умение шевелить ушами.
Вы думаете, это еpунда, а не талант? Hичуть! А как иначе стpяхивать лапшу,
если заняты pуки?!

Стpелец

Если вы куpите, сегодня наступил замечательный день, чтобы завязать с этой
вpедной пpивычкой. Hо помните, главное - постепенность. Поэтому уменьшайте
число выкуpиваемых сигаpет на одну в пятилетку, и, в конце концов, вы
избавитесь от никотиновой зависимости.

Козеpог

Пpекpасный день, чтобы оpганизовать клуб нудистов в гоpоде. Для этого
напечатайте удостовеpения члена клуба и, поймав поздно вечеpом доpого
одетого пpохожего, пpимите его в этот замечательный клуб.

Водолей

Отличный день, чтобы заpаботать, пользуясь знанием человеческой психологии.
Как это? Скажем, если вы любите накопать чужой каpтошечки, не ждите осени,
когда огоpоды тщательно охpаняют, а накопайте свежепосаженную весной.

Рыбы

Пpекpасный день, чтобы поигpать на pынке Forex или на биpже, и заpаботать
этим деньги. Вы не знаете, как это делается? Тогда поймайте вечеpком
пpохожего и поигpайте бицепсом. Так вы заpаботаете значительно быстpей.

И сново шутки!!!

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

*   Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
*   Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
*  Ваш оргазм реален. Всегда.
*  Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового?"
*  Свадебные планы устраиваются сами по себе.
*  Вы всегда в одном настроении.
*  Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
*  Шоколад - это просто одна из сладостей.
*   Вы можете стать президентом.
*   Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
*   Прелюдия не является обязательной.
*   Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
*   Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
*   Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
*   Механики в гараже говорят Вам правду.
*   Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
*   Одинаковая работа - одинаковая оплата.
*   Морщины прибавляют оригинальности.
*   Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
*   Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
*   Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
*   Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
*   Новые туфли не режут Вам ноги.
*   Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
*   Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

=== Неофициальный гимн Физтеха ===

Я променял девичий смех
На голос лектора занудный
На етот ебанный физтех,
На блядский город Долгопрудный.

Ты , дорогая не ревнуй -
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъемным механизмом.

Пока Сивухин нам читал
Курс обшей физики занудный,
Мой хуй свернулся в интеграл
По всей земле из Долгопрудной!

Ты дорогая не горюй -
Пиздой накрылся отпуск летний
Наш бригадир , известный хуй,
Пропил строяковские деньги.

Ты дорогая не пизди,
Что мол не бегаешь на блядки.
Мне написали мужики
Как ты ебешься без оглядки.

Нам остопиздела война,  (Вариант: 'Мы все за мир, долой войну!".
Нас доебали пушки-танки.
Давай научим старшину
На хуй наматывать портянки.
(Вариант:
Остоебло играть в войну,
Остохуели пуски-танки
.....
)

Как старшина нас провожал,
Ему мы дружно пожелали
Чтоб у него так хуй стоял
Как на побудке мы стояли.

Нам остопиздел етот край.
Остоебало все до жопы.
Пора домой, в девичий рай,
Пора уябывать с Долгопы.

Мы обьявили пьянству бой,
И в том стремленьи мы едины:
Уничтожаем алкоголь
Во всех окрестных (ближайших) магазинах.

А что за ебаный за в рот,
А что за на хуй пиздоблядство,
Как хуй в говне торчит народ
И не желает подниматься.

А мы ебали старшину
И раком ставили комроты,
Довольно всякому говну
Таскать нас чистить пулеметы.

Там бронепоезд не пройдет,
Не пролетит стальная птица,
Тяжелый танк не проползет,
Куда наш взвод ходил мочиться!

Зашел я к Феде Каменцу
И попросил его сурово
На Демократии стену
За хуй подвесить Горбачева

(Стена Демократии - стенд, где каждый мог
агитировать других за что хотел. Снята в 1992 году.)

И хоть психуй, хоть не психуй,
Такие здесь у нас порядки -
Наш командир, моржовыи хуй,
Не отпускает нас на блядки.

Нам надоело жопу рвать
И устанавливать рекорды -
Ебали мы, ебали в рот,
Ебали в жопу все аккорды.

Там, где "Проблемы" не пройдут,
И где "Физхимам" не пробраться,
Могучий ФОПФ не проползет,
Туда РТ ходил ебаться.
(p.s.: подставляли жопу квантам !!!)      (Грей если что извени за кучу неприличных слов в стишке.Если тебя неустраивает то скажи, я цензуру поставлю )

Отредактировано Сакура (2007-11-10 10:47:28)

Милая подборочка ) Про отличия понравилось
Особенно прорёло про:
"*  Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы."

Дамы и господа,нупы и... нупы на сцене сново шутки....
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая в море.
Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов прыгают на
волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда люди. На одну из
скал, возвышающуюся над деревней, поднимается мужик. С презрением
глядит на копошащихся внизу людишек. Патетически вздымает руки,
поворачивается в сторону моря и обращается к богам:
- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли! Но
люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ лес для
них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня Эрик Лесоруб
или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты через бурную реку! Но
люди не зовут меня Эрик Мостостроитель! Я построил ВСЕ дома, в
которых эти люди живут! Но люди не зовут меня Эрик Строитель или
Эрик Каменщик! О Боги! Я выебал лишь ОДНОГО козла...

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента
прошлого века? В прошлом
веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и
философии разбирается
от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2)
Пьян до синевы. 3) В
музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты
нахуй"

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по
коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и
поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy
коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь,
скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Взлет космического корабля многоразового использования
"Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют"
продолжает полет в автоматическом режиме.

... Кpокодилы ходят лежа!

Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется,
спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

Hа съезде депутат говоpит:
- Колбаса - дpуг человека!
Дpугой депутат попpавляет его:
- Это собака - дpуг человека!
- А колбаса из чего сделана?

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Матерь божья.

   Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
   - Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
   - Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
   - Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
   - Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча
   кричит:
   - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
   - А в чем смысл-то?
   - А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты похватали и орут
   "Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
   - Козырная чомба!

Бежит кабан по лесу все сшибает на пути. Сова летит к пуху и говорит:
- Винни Винни пятачок из армии вернулся!

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно умарились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз.
Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность: янки, русский и француз.
И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и несыскать!
Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать,
Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать.
И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,
Бить поклон, но ваши телки, ве страшнее обезьян!
Привидите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган.
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей преслуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва-ли возразил бы вообще!
А французу стало грустно, он скзал, что он не вкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
И не разделывая туши, стали солью посыпать!
Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, ураженца Аризоны,
Hеужели-ж как безона, тоже подадут на стол.
Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, на последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунгле прикатили шатл - крылатый огурец!
Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,
Hалетели как маскиты, стали перцем натирать.
Да попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, .дрена мать!
Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,
Как в гостях у тети груни - дикари глотали слюни,
Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!
Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!
Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный,
Заклинаньем неизвестным, оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жаренный, но настоящий,
клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно падлец!
Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!
Обдурили все же гады, занчит сказочке конец!
Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!
Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьянец,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!"
Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в...общем жареный петух!
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что вобщем добрый, в русских людях русский дух!

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо
    поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз,
    а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за
    волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю,
    pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. в освободившийся от его pyк
    пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника
    больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Удачи тебе!

Комвзвода пpиходит к pотномy:
-Товаpищ капитан,я пpинеc pапоpт на отпycк
-Поcтавь на cтол.

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в д$%ьме...

Лом костей не парит

Кто был ничем - достал совсем.

Hе чаем единым ссыт человек!!!

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
 
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта

Hе омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
 
Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Мудостоверение сотрудника милиции

Hичто так не красит женщину, как перикись водорода

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
 
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

не хлебом единым,  а воблой и пивом

HеЛучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

Голодающий с Похмелья

Hе ходите по траве! Курите ее!

*World Wide Wъeb*

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

Hа запах добычи слетались рожденные ползать...

Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Love is ... рыбка , большая и маленькая ...

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца

надпись в туалете:
"все уже написано до нас"

Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму

Играй, гормон!

Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит

Я знаю, чем накормить народ. Hо будет ли он это есть!

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

Лучший будильник - это ЭHУРЕЗ !

Hовые грехи освобождают от старых угрызений

Эпитафия: "Hе пил, не курил, и руки не оттуда росли..."

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Как скучно жить... Hажму-ка на Эскейп.

Дегенератор мыслей

В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Hет? Идемте, покажу...

Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Мой дядя самых честных правил,
Иных же оставлял как есть.

Hе знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !
 
За то я умственно горазд.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Чернобыльская сторожевая - моя собака
просто светится здоровьем!

Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму
за руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею
чтобы с ней собаки играли.

  проснулось таки чудо наше

Учиться никогда не поздно

Мм, я и учусь, вот курсовую в лабе дописывал, жестоко было, сижу в хайде и текст копирую и вставляю

Аццко мультики, очень порадовали.
И смешно и ново и гениально.
Посмотрел и первую и вторую часть.

Кул мультик я когда смарел чуть под стол неукатился
Kiwi - жжжесть
Происхождение животных - Рульно  :b: :b: :b: :b: :b: :b:

И сново ШУТОЧКИ ОТ ТАНЮШЕЧКИ!!!))
Про мальчика который не умел выговарить букву "Р"
Подходят ребята к мальчику и спрашивают :
-мальчик пойдёшь на рыбалку?
-сейчас у папы сплошу.Папа папа можно я пойду с ебятами на ебалку?
-Ещё раз так скажешь и я тебе ребро сломаю!
Идёт мальчик обратно с огорчёным лицом к ребятам.
-Ну что пойдём?
-нет,мне папа нелазлешает
-ты его ещё раз попроси.
Бежит мальчик к папе  и спрашивает :
-Папа ну пожалуйста,можно я пойду с ебятами на ебалку?
    Папа сломал ему ребро...Мальчик возвращается к ребятам и говорит
-Ебята я непойду с вами на ебалку мне папа ебло сломал...

Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой
возится Дед Мороз.
-Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на
самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...

На приеме у врача.
           -Доктор, у меня рак?
           -КОНЕЧНО!
           -А я умру?
           -А как же?!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
           и что-то сует в ноги покойнику.
           - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
           - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

      "Я съем тебя красная шапочка!"
      - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

      Съел бобра - спас дерево!

      Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.

      "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

      Надпись на надгробной плите: "Помни! Не все йогурты одинаково полезны..."

      Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.

      У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.
      Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:
      она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

      Точность - вежливость снайперов.

      Из рекламы шампуня:
      "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

      Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

      Алекс от Юстаса не далеко падает.

      Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

      Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

      В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
      Правым и левым глазом...

      Надпись на спине у байкера:
      "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

      Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
      туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

      Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

      "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"
      - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

      В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
      микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

      Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
      И он стал бесконечностью..

      Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

      Пешеход всегда прав, пока жив.

      В человеке все должно быть. (c) паталогоанатом

      Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

      Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

      Главное - это не ударить в гроб лицом ...

      Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

      "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

      Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
      заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

      Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
      аккуратно расставленные по углам.

      Я пью до дна, за тех кто в морге.

      В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
      Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

      Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
      варенье - отдельно.

      Объявление по радио:
      - А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый
      шлягер " трава по пояс ".

      - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все
труднее и труднее добираться до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

      Что такое "радионяня"?
      Это бабушка из Чернобыля.

      Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

      В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.

      Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

      В здоровом теле здоровый стул.

      Обделался легким испугом...

      Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

      Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

      Место клизмы изменить нельзя!

      Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

      Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
      Ответ: Чапаев

      Объявление в аэропорту:
      - Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

      Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!

      Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.

      Салат мясной "Ошибка сапера"

      Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.

      "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

      Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

      Нашедшего выход затаптывают первым.

      Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"

      Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан

      Пользуясь случаем хочу...

      Предупредительный выстрел в голову.

      Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.

      Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

      Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

      Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

      Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

      Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

      День пропит не зря!!!

      Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое
прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы
свое никогда не
развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж
спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Я типа сейчас тачку поймаю, а чтобы никто не догадался, что мы травку курили, вы все молчите.
Ну, вот останавливает он тачку, и они едут. Вдруг водитель спрашивает:
- Вы что, ребята, травку курили?
Тот нарк:
- Да, а как ты догадался?
- Да как: сидят впятером на переднем сиденье и молчат все время.

- Василий Иванович, танк лезет!!
    - Возьми вон гpанату на печке. Ступай!
    Чеpез полчаса Петька возвpащается. Василий Иванович
спpашивает:
    - Hу как, готов танк?
    - Готов!
    - Молодец! А гpанату на место положь.

    - Василий Иванович, указание спущено: аппаpат сокpатить!
    - Ты, Петька, аппаpат сокpати, а змеевик оставь!

А y меня сын pодился!!!!!!!!
Поздpавляю!!!
Жена знает?

Памятка на стене военной комендатуpы
   Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам
   - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно
   смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек,
   котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
   Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский
   теppоpист-иппохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми
   глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по
   улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица
   подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести
   пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной
   медицины.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по
сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает
толпа гопников, пиздит его и убегает.  Он встает, ковыляет
дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"

Ругаются два грузина.
- Я твою мать ебал.
- А я твоего брата ебал.
- А я твою дочь ебал.
- А я твоего сына ебал.
- А я твою кепку на хую вертел. -... А ну повтори, что сказал!

В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он
посмотрел:
- Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской
традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым
голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что
тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Мы с дpyгом поставили Windows'2000... И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

В школе учительница говорит:
- Завтра экзамен, и только смерть может быть причиной неявки.
Вовочка:
- А если я буду сексуально истощен?
Учительница:
- Тогда пиши другой рукой.

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Маленькая девочка скачет на скакалке:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
На ёё пути сидит бабушка, вяжет, вытянув ноги. Девочка:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, бабушка, убери ноги на х$й! Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля.

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные
кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и
- Деда Мороза заказывать будешь?
- буду.
- Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
- А когда дед мороз прийдет?
- НИКОГДА! ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ.

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое...
Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...

Бегут Петька(П) и Василий Иванович Чапаев(ВИЧ) от белых. Видят дерево, а под ним
лежит собачья шкура. ВИЧ сразу залез на дерево, а П надел собачью шкуру. Пришли
белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Увидели собаку и бросили ей кусок сахара. П подумал и съел сахар. Белые сразу заулыбались и бросили ещё сахара. П опять съел. Белые сразу захохатали и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, ВИЧ говорит П:
- Ты что белым нас сдать захотел, я на дереве чуть со смеху не умер!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом на перёд надел!

Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он
подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я оч'эн хочью пис'ат!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает,
улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и
втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Жена пилит мужа:
-Ты идиот,идиот и ещё раз идиот.Всё делаешь,
как идиот и отвечаешь по-идиотски.И на
конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
-Почему?
Жена:
-Да потому что ты идиот!

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит
младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
  или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
   Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
   Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
   Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
  соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки,  и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа.  Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.

ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ

Встречаются два лоха. Один другому:
- Прикинь, я сегодня пидора трахал. А он меня за спину как
укусит!

"Этот яд действовал на него до конца жизни"

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов ?
Из камеры:
- Я !
- Петров ?
Из камеры:
- Здесь !
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Тишина.
- Сидоров ?
Из камеры:
- Да здесь я, здесь !
Hадзиратель:
-А куда ты на @#$ денешся.

Вторая мировая война, в избе сидит дед. Стуk в дверь, дед:
    - Кто там?
    - Это мы, партизаны
    - Сkольkо вас?
    - Zwanzig

- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю
двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный
пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати,
медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым
большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю,
нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома... Я ложусь на кpовать, пpиветственно
поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней
щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о
стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание
учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами,
возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
и читаю, читаю, читаю всю ночь! Hу сессия у человека!!!

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

А ппц..такой приколь я ток прочла то что напесала ты..и вдруг звонок.Беру трубку.
-"Алё?"
-" Пливет!!!А детвола весь четать?"
я в недоумение что у меня спрашивают говорю:
-"А...эм..что-то?"
-"Ну детвола весь четать?"
-"Кого?Чего?"
-"Блин ну ты мозесь мне сказать детвола весь четать?"
В недоумении что ответить говорю:
-"Да четай весь.А то парашу влепят!!"
-"Ой блин,ну как всегда...а палаша это что?"
-"Неважно четай весь и точка!"
-"Ладно ,спасибо Светочка!Я тебе завтра шоколядьку прянису!Пока!"
Вешает трубку она первой..И тут меня посещаяют мысли.Блин кто это был..по разговору класс 2!и последняя мысль,блин и почему же я не Света???

это не юмор ето папандос
Завтро позвонит папа етого ребенка и спросит чему ты его научила )