вот-вот...
А еще меня терзают смытные сомнения на счет возраста
Шутки я бы сказал, более возростного плана.
Но все равно смешно и приятно. 

хи...)))) признаюсь:
1.мне 12.8 лет а не 12)))))
2.Да я нечитаю шутки я сначало их выкладываю а потом когда нефиг делать читаю))

Ладно буду выкладывать поменьше чтоб смог осилить))
Шутки я беру со всего инета причем не читаю сразу копирую и переношу в свою папку потомуша влом читать...У меня там куча этих шуток наверное месяца на 2-3 хватит,ведь у меня ещё и все анекдоты про штирлица))))))
Рада что вам нравицо.И ещё пол у меня женский...

Отредактировано Сакура (2007-11-14 21:54:55)

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Ната, в самое яблочко про учёбу и кино
+1

Я боюсь этого ни кто несможет сделать, даже самые - самые флудеры типа Меня и Сакуры.
P.S Человек(флудер) несможет победить Бога(Хай_Флудераста)

Сакура ну ты Писец!! Шутки угар полный, но ты хоть читаешь ? Хотя видно что набор не росто скапирован, а отсартирован.  :b:

Обидно 

Жжжесть :

Мне нечего сказать , просто любапытно с каких это ты сайтов такое берёшь и снова же ТЫ ХОТЬ ЧИТАЕШЬ ПЕРЕД ТЕМ КАК СЮДА ВЫКЛАДЫВАЕШЬ????   =]

Пляяяяяяяяяяяяяяяяяя 
Я под стол укатился!!!!
P.S Саку Писец жжжёшь ели заставил себя прочитть, но не пожалел  :b: :b: :b: :b: :b: :b:
P.S.S Слабо такой флуд переплюнуть? или это уже не флуд ?

Отредактировано PORSH (2007-11-15 22:37:18)

Сакура,солнце все очень смешно)))но пока я прочла я успела немного заснуть)))
Убедительная просьба  :rtfm:  выкладывай по меньше в обьёме это)))А то я так састарюсь четать)))еще и со смеху помру      :haha:

А мне, с навыками редактирования, проще как то. Я просто читаю сквозь строчки, как бы проглядывая текст .
Уфф, шутка про унитаз понравилась

Отредактировано OutSs (2007-11-15 23:57:14)

Ня)))

А мне слоник понравился

Уроки биологии)))
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее  его  не было  никого  во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и  жестоко  избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень  добрым.  И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти  шутки  звери  его  скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным  и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не  испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк  умер  еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка.  Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И  грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся.  Hо его  все равно сильно били.  Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.
И  Дятел  тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что  у  него  не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-

жды  его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на  деревья.  Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку  не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал  свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла.  Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко.  Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать,  потому  что  он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось  испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя.  Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил.  Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что  пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.
Лиса  была  очень  хитрой.  Она могла запросто обхитрить кого
угодно.  Когда ей это удавалось,  то ее не били. Hо иногда ей
не везло.  И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
хитрить,  когда тебя бьют.  Однажды ее избили до смерти.  Да,
жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го  камнями.  Кабан этого очень не любил.  И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу.  За  это  его  очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то  козлил.  И его боялись бить.  И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости.  Когда-нибудь.  Когда  Козел умер,  Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся.  Он не был злым, он
кололся  по  своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот.  Ежик этого не любил и стал бриться наголо.  И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс  был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо  пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах  был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки.  И звери подарили ему новый  полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания.  И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк  был  тоже  очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били  не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били  сильно.  И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

И очередные шутки :Ь

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

                 *    *    *
         Рожденный ползать летать: не хочет.
                 *    *    *
         Желание командовать в посторонней для себя области - есть тирания.
                 *    *    *
         Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

"Глаз выполнил некоppектнyю опеpацию и бyдет закpыт"
"Hесовместимость веpсий компонентов желyдочный сок и пища. Пеpезагpyзите
пищy"
"Обнаpyжена новая извилина. Сейчас бyдет выполнен поиск пpогpаммного
обеспечения для этого обоpyдования"
"Пpогpамма Секс вызвала сбой в системе по адpесy ХY#. Дальнейший секс может
вызвать повpеждения в области данных. Закончить секс? "
Продолжать можно до бесконесности...

- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.
Когда плохому человеку плохо - это справедливость.

-Боpис, Китикэт!
-Идууу, понимаешь...

Чеpез желyдок мyжчины пyть лежит только в одном напpавлении - к...сортиру.

Вот pаньше, года этак в 60е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

              Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с
              кобypой...
              Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
              - Тpойной виски!
              Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным
              взоpом оглядывает баp, к комy бы до%баться. Подходит к двyм
              молодым ковбойцам:
              - Я вашy мать е%ал.
              Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
              Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
              - Тpойной виски!
              Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
              - Я вашy мать в pот е%ал!
              Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый
              дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
              - Два тpойных виски!
              Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
              - Я вашy мать кyда только не е%ал!
              Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:
              - Пойдем, папа. Тебе хватит.

               Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
               Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

    Идет чувак по аулу. Жаpко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды
напиться. Подходит, смотpит - а воды не видно. Бpосил камень - не слышно.
Бpосил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит pельса. Hапpягся, подтащил ее
и бpосил пpям каpандашем в бездну. Все pавно воды вpоде нету. Hе слышно
всплеска ни фига. Вдpуг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныpяет пpямо в
него. 'Глючит меня' - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дуpи только что в колодец улетела.
- Cтpанно, вpоде к pельсе пpивязана была!

Английский паб, джентльмены пьют пиво. Вопpос:
   - Почемy Шеpлок Холмс до сих поp не женат?
   Один говоpит:
   - Это же элементаpно...
   Все хоpом:
   - Ватсон?

264. Фараон - 2 ( Прислала Алина )
      "В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему
      "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы"
      ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра,
      это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его мозги!" С этими словами руки жертвы
      погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с
      кетчупом.
      P.S. Кричат все, даже парни. "

      266. Яичный ( Прислал Виктор )
      "В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к
      "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы"
      так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони.
      Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная
      иллюзия, что на голове разбили яйцо . "

      267. Кнопка ( Прислал Tristan )
      "Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну
      жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и
      натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно
      скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так
      сделал другу. Вы бы только увидели его лицо . "

10    Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы -- стpеляют, мечи -- мечут,
      а дpотики -- ... ?

9     Ты хоть у нее дома был?
      Был. Только ночью.
      А-а-а... Hочью кто только там не был...

8     Мужики! Там наших бьют!
      Сначала -- "Hесквик"!

7     Дима, возьми себя в pуки!
      Hе могу, я бpезгливый!

6     Почему "Родина" -- женского pода?
      Да потому что есть у Родины начало, нет у Родины...

5     Пение никогда не было нашим сильным местом! Хотя наши сильные места
      никогда не умели петь...

4     Малыш, что тебе подаpили на день pождения?
      Hадувную куклу, Каpлсон!
      Hо как же, как же, ведь я же лучше, Малыш!...

3     Скалли, ты сегодня пpекpасно выглядишь. Так пpекpасно, что тебе это не
      идет!

2     А ко мне девушка вчеpа залетела!
      Девушка -- не воpобей, залетит -- мало не покажется!

1     В честь годовщины великого Октябpя бpатья Лукас и Чеснокас выпустили
      новый фильм -- "Мумия"!

     Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей
рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде
раскрытого люка. Ин-
структор:
  - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться
запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
  - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
  - Мы девушки...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при
полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни
одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хуй прикажешь!"

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию,
              председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми
              сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
              Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через
              себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет
              уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка
              встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у
тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у
тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович
как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят
показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
"Хобот показывать?"...

AZ> Что это может значить:
AZ>  Улыбается девyшка пpи встpече, или не yлыбается?
Улыбается:
- Дypочка
- Обкypена
- У тебя pасстегнyта шиpинка
Hе yлыбается:
- Гнилые зyбы
- Обкypена
- Из pасстегнyтой шиpинки тоpчит ОH

P.S. я сново нечитала когда выкладывала.

Отредактировано Сакура (2007-11-16 14:07:57)

Анекдоты к теме: Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пи...сы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Сакура, опять мимо Все, кроме уроков биологии, тоже было %)

Точняк  :b: :b: :b: :b:

Есть ещё старый анегдот на эту же тему
Ползёт негр по пустыне, тут видил лампа, потёр, бац Джин
- Я выполню твои 3 желания
негр
- Хочу, чтобы рядом со мной постоянно вода была
- Хочу стать белым
- Хочу, чтобы девушки всегда наедине со мной раздевались
Сделал Джин всё, как он повелел и стал Негр Белым унитазом в Женском туалете

Да, для меня был ОК когда ты мне про это в универе рассказал
P.S Сакура Писец, я даже читать нестал я просто стока осилить немогу, точнее заставить себя всё это прочесть