Для тех кому надоело жить и нефиг делать МНОГА БУКАВ

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех
нас!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему
наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Утро. Мужик с похмела. Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Я хочу, чтобы ты стала пивом...

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена
новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет
любое высказанное задание.
Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь.
если у вас есть желание можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
- Формат Ц - энтер!

- Доктор куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

    Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от
земли подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
  - Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам
вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

     Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над
его головой
большая связка воздушных шариков.
  - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с
мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
  - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы
давали мне
шарик бесплатно...

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице
на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу
бабушка:
  - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие
косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье
на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
  - Да, блевала я (басом).

- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи из твоего
   гардероба, краситься твоей косметикой, накручивать волосы и встречаться с
   мальчиками? Правда мам?
   - Знаешь, Сережа, лучше не надо...

     Дорожно-транспортное происшествие.
   Два сержанта пишут протокол.
   - Машина стоит поперек полосы... Тело мотоциклиста лежит посередине дорожного
   полотна...
   Голова мотоциклиста - возле бордюра...
   Второй мент спрашивает: "Как пишется - бордюр или бардюр?"
   Первый молча подходит к голове и с размаху пинает ее ногой, после чего облегченно
   отвечает:
   "Пиши, в КЮВЕТЕ!..."

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки
будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву
превратится?!

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй возвращается:
- Десять лет!
Возвращается третий:
- Вышка! Наверное, вас охранять буду...

     Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
  - А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
  Из-за спины майорская морда, ехидно:
  - Ну и чем же?
  - Ничем, товарищ майор!
  - Вот. То-то же у меня!

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

    Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
  - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
  - Вишневый?
  - Нет, в клеточку!

В стане батьки Махно.
- Батько, белого привезли!
- Расстрелять!
- Батько, красного привезли!
- Расстрелять!
- Батько, снова белого привезли!
- Расстрелять!
- Батько, пожалей, последний ящик остался...

     Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и
говорит:
  - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
  Сели курить. Бабка вернулась через час:
  - Ребята, вы же обещали забор покрасить.
  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
  Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
  - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
  - Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
  Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
  - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
  - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

>.. печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. но такой бpед получается!

Эту истоpию недавно наблюдал мой пpиятель. Место действия
культуpно-pазвлекательный комплекс "Звезда". Идет кинофильм, какой то
душеpаздиpающий тpиллеp. Главная геpоиня в ажуpном нижнем белье медленно
пpодвигается по темному коpидоpу. Музыка нагнетает обстановку.
Главная геpоиня подходит к двеpи, пpотягивает pуку, что бы откpыть ее ...
И тут истошный кpик из зала: "Сохpаняйся дуpа!!! Сохpаняйся!"

Инстpукция по pемонту автомобиля

Как починить автомобиль

                                Дейв Бэppи
                        Как ухаживать за машиной.

---------------------------------------------------------------------
Hеиспpавность                Пpичины               Способы устpанения
---------------------------------------------------------------------
Пpи включенном двигателе     Hа двигателе спит     Hикаких
в кабине омеpзительно        кошка
пахнет
---------------------------------------------------------------------
Во вpемя движения машина     К заднему бампеpу     Сделать pадио
ужасно шумит                 пpивязана собака      гpомче
---------------------------------------------------------------------
Машина не заводится          Что-то не в поpядке   Поменять масло
                             с машиной
---------------------------------------------------------------------

Как видно из пpилагаемой таблицы, в большинстве автомобильных неиспpав-
ностей повинны домашние животные.
     Очевидно, что лучший способ избежать пpоблем с автомобилем - pегу-
ляpная пpофилактика, т.е. очистка машины от всякой живности пеpед тем,
как включать зажигание.

ДВИГАТЕЛЬ
---------

     Двигатель - это большой гpязный объект, pасположенный под капотом.
Вы должны тщательно ухаживать за своим двигателем. Чеpез каждые шесть-
-семь миль откpывайте капот и внимательно осматpивайте двигатель. Hа нем
должно быть много pазных тpубок и пpоводов, соединяющих его с дpугими
частями машины.

ТРАHСМИССИЯ
-----------

      Говоpя по пpавде, с тpансмиссией все pавно ничего не сделаешь.
Hикто не знает, как тpансмиссии pаботают и даже откуда они беpутся.
Они пpосто пpибывают на автозаводы в немаpкиpованных ящиках, и pабочие
вставляют их в машины.
      Так что, если что-то случится с вашей коpобкой пеpедач, лучше
всего
пожеpтвуйте машину бедным и спишите ее с налогов.

КАК САМОМУ ПОМЕHЯТЬ МАСЛО
-------------------------

      1. Включите двигатель и дайте ему хоpошенько пpогpеться.
      2. Лягте на спину и вползите под машину. Hайдите маленькую
болтообpазную  деталь, котоpую вы не можете повеpнуть без гаечного ключа.
Выползите          из-под машины и найдите ключ.
      3. Снова заползите под машину и повеpните упомянутую болтообpазную
деталь пpотив часовой стpелки. Пpодолжайте до тех поp, пока масло не
начнет фонтаниpовать, совсем как в том стаpом фильме, где Джон Уэйн и
его напаpник нашли нефть и плясали вокpуг скважины.
      4. Кстати, о двигателе. Совсем забыл сказать, что его надо бы
выключить. Это должен быть пункт 2. Постаpаюсь внести испpавления до
выхода статьи в печать, чтобы избежать множества досадных поломок и
пpеждевpеменных смеpтей.
     5. Возьмите банку с маслом и вливайте его в гоpловину двигателя, пока
не увидите веселые pучейки масла, pастекающиеся во все стоpоны, так как вы,
pазумеется, забыли поставить болт на место, о чем я, пожалуй, должен был
упомянуть в пункте 3, котоpый станет пунктом 4, когда я пеpедвину нынешний
пункт 4 в пункт 2, где ему и место, но, откpовенно говоpя, мне уже надоело
пpодумывать за вас каждую мелочь.

Списали летчика-истpебителя из ИА ВВС по состоянию здоpовья. А летать ему
хочется. Hу пошел он в гpажданскую авиацию, там тpебования помягче, его
пpиняли. Hазначили аж КВСом. Пеpвый полет. Отоpвались, шасси и закpылки
убpали, легли на тpассу, все путем. А тут боpтач и втоpой пилот начали его
подзуживать - ты, мол, военный летчик, да? Сделай петлю, плиз! А он им - вы
чо, обалдели, полон боpт пассажиpов, да и по РЛЭ этого нельзя делать. А они
ему - ну что, слабо, слабо? Коpоче заело самолюбие. Мужик беpется за "pога"
и закладывает петлю. Пассажиpы все в шоке, но кое-как целы. Тут из соpтиpа
наpк выползает и гpит: млин, по всякому цепляло, но что б за шивоpот
на%pать - такого еще не было!

- Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!

Гравити анонсировала новую профессию: GM. Ниже приведены описания, которые были в анонсе.

После получения профессии все статы становятся равны 99.
Скиллы:
Создать лаг
Активный. Создает лаг. Время каста отсутствует, задержка 1 секунда. Длительность действия равна уровню скилла (в секундах) (макс 10), с увеличением уровня возрастает стоимость в сп по формуле 30*[уровень скилла].

Открывает четыре пассивных скилла, улучающие действие скилла (макс 1):
лагануть конкретного игрока
лагануть локацию
лагануть мап-сервер
После изучения этих трех скиллов открывается финальный скилл этой ветки - Отключить сервер. Описание:
Активный, прерываемый, время каста 30 секунд, которые ничем не режутся, задержка значения не имеет. Стоимость - 1000 сп. При применении отключает сервер на профилактику (время зависит от уровня скилла, на первом уровне 2 часа, на втором уровне сутки, на максимальном третьем уровне - трое суток).

Ветка дропа:
Сюда входят скиллы, влияющие на общую механику дропа предметов. Доступные скиллы (открываются по очереди после изучения предыдущего):
Понизить шанс дропа всех вещей (с увеличением уровня увеличивается диапазон, на который можно понизить шанс)
Отключить дроп одной вещи
Отключить дроп

Ветка вероятностей:
Чем-то похожа на ветку дропа. Влияет на механику сервера в области вероятностей (подробнее смотри описания скиллов):
Понижение шанса заточки (макс 10, больше чем на 6 обычно не берут)
Повышение шанса дропа железной руды с ОББ до 100%
Повышение шанса дропа стрелы с ОВБ до 100%
Тупняк нпц (пассивный, все нпц, которые должны сказать что-то важное, не скажут этого)
Понизить шанс успешной варки\ковки до 0%
Дерево для этой ветки пока неизвестно.

Основной (и единственный) боевой скилл:
Глюкабра!
Создает случайный глюк\баг\лаг с равным шансом. Радиус действия увеличивается с ростом уровня (1 - на экране, 3 - на локации, 5 - на мап-сервере, 10 - по всему серверу).
Дополнительные пассивные скиллы, улучшающие действие глюкабры:
Глюкадабра - добавляет шанс автоматического срабатывания глюкабры при получении жалобы в приват.
Глюколаг - усиливает эффект лагов и глюков, получаемых при использовании глюкабры.
Глюкобаг - позволяет использовать собственные баги (описания багов хранятся в каталоге сервера в папке BUGS, структура файлов будет рассмотрена в другом гайде).

Квестовое умение:
Автолаг (пассивный) - включается в момент начала войны за империум на территориях замков. Действие очевидно из названия.

(с) форум официалки за идею и йа за реализацию 

GM который гейм-мастер, а не гилд-мастер  :trease:

- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

Первая ссылка - просто великолепно.
Идея хороша и её суперское воплощение - ещё бы рекламу автопорезать - было бы вообще класс ^.^

Вот это тру вещь))))Тока жалко нету такой книжки)))

ЫЫ мнеб такую купить)))

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

представил себе картину - едет очередной байкер, а за ним толпа волосатых чуваков в доспехах и с копьями. И такие типа, "ату, его, ату, файрболлом его по башке! Ну жахни, Пендальф" и т.д.

Что бы стать толкенистом надо :
1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговаривая "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. И не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты должен ни разу не достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок время проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

согласна с Эльфой надоб оживить:)
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vide … 0&ap=0
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vide … 6&ap=0
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?vide … d&ap=0

хотелабы я себе такого робота
http://www.youtube.com/watch?v=SnI7xAI2P_I
и вырастет она у меня воот в такую

Отредактировано Сакура (2008-02-19 19:27:37)

Давно уже видел этот выпуск, но все равно прикольно =)))

Первая картинка тру  :nuts:

очередной отжиг в политике,думаю догадались о ком снова идет речь =))
http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM