Одно великое могучее слово: Тещи

анекдоты.....

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

- ты тупое одноклеточное существо!
- и какое же? инфузория-туфелька?
- зная тебя, скорее инфузория-валенок!

Реклама:
- Ну и кто же победил?
- Победил Ролтон, а есть будем тёщу.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Вот мой любимый анекдот:
Говорит Бог и бомж.
Бомж: Бог сколько для тебя 100т лет?
Бог: 1 минутка
Бомж: а сколько для тебя 100т золотых?
Бог: медный грошик
Бомж: так дай же мне этот грошик.
Бог: подожди минутку...

Мла, уссался, еще от пати в Таню не отошел, у нас ТС всегда такой веселый, сегодня все мультики детства вспомнили

Хахахахахах! Зачетно!+5

Аааааааааааааа! Я под сталом!))))))))))))
"Сайланс!!! Ай кил йа!")))))))))))))

Нормально поржал на ГВ, а тут еще добавилось

давненько ты не накуревался........=) А фактично видешка Ржачная

Отредактировано Wellner (2008-04-08 23:29:53)

Мла, жестоко, так и приступ сердечный недолго словить...

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение...
нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?

В луже плавает кораблик-
Лужу сделал дядя Павлик....

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Америка. Дикий запад. Бар. Подходит старый ковбой к 3-ём молодым, показывает на одного из них и говорит:
-Я твою маму ебал.
Потом ушёл. Опять приходит, тычит во второго и говорит:
-А я твоей маме в рот давал.
Ушёл. Приходит опять, тычит в третьего и говорит:
-А я твою маму в ж..пу е.ал.
Сыновья:
-Пап, ты уже очень много выпил, идём домой!!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы...
- да знаю я, знаю! с трупом-то что делать??

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Отредактировано Badyn (2008-04-12 02:55:07)

xxx ‎(20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.
Katya (20:21): Нет, ну...
xxx ‎(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
Katya ‎(20:21): o_O
xxx ‎(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
xxx ‎(20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом
Katya ‎(20:22): Эээ...
xxx ‎(20:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата
Katya ‎(20:22): ?
xxx ‎(20:22): баба тупорылая
Katya ‎(20:23): ...
xxx ‎(20:24): пусть трахает дедушку ницше
Katya ‎(20:24): ...
xxx ‎(20:24): раком через дерево. психопатка ебучая!
Katya ‎(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
xxx ‎(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.

Прикольная штука 

Ржал до упаду, сначало подумал что это из РО опять 

Зачётный мульт 
http://www.youtube.com/watch?v=Wp764ZMo … re=related
а это забавно)
http://www.youtube.com/watch?v=CQYE_2GV … re=related

Отредактировано Сакура (2008-04-19 18:46:46)