Аааа,клевоо))))))

О_О
Ничо так)
Задротство то ещё...)

Музыка ниче так=)

- Мальчик отломал значок от вашего «Мерседеса»! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз… Мужчина в черном два… Мужчина в черном три – мальчик продан! Теперь значок.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего папы – шестисотый «Мерседес»!
- А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что! Покажи!!!

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит – нет бананов. Повесила объявление: «Кто украл мои бананы? Найду – лапы и уши пообрываю! Горилла». На следующий день рядом с ее объявлением висит новое: «Спорим, не пообрываешь?! Удав».

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестнице, а ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты что – сигаретой дверь пытаешься открыть?
Сосед с удивлением смотрит на сигарету:
- Так что ж, получается, я тока что ключ выкурил, что ли?..

Лето, жара. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? – воскликнул крестьянин. – Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- И я тоже, - согласилась телега.

Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А
одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: "Не рассылай спам".

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
-А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему пошлые анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает.

Мысли жены: «Он уже пять минут отводит глаза. Он не разговаривает со мной. Он на меня не смотрит. Я ему разонравилась. У него есть другая. Я уродина. Права была мама, наш брак изначально был обречен...».
Мысли мужа: «Муха. Муха на потолке. И как она там держится своими маленькими лапками?».

Геймер это не профессия-это состояние души...

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр. Его некому убрать!

Оптимистичное:
Не нужно относиться к жизни серьёзно. Всё равно из этой передряги живым не выбраться

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!!!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!
- Да! А как вы узнали?
- Так вы же ногой за поручень держитесь...

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки аж 200 метров! – удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Звонок в милицию:
- Алло! Срочно пришлите наряд! У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
…Через пару минут:
- Милиция? Отмените, пожалуйста, вызов: я случайно сел на заднее сиденье.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Ахахахах, раскатало

http://media.aplus.by/2008/03/22/sedobn … azija.html

Мне эта фота тож больше всех понравилась

как все мигает-то глаза прям режет =(

пародия на xiao xiao

Оо, а мне не показал %))

Не главное деньги - ведь мы с вами вместе!

Про мою работу