Классификация музыкальных стилей.

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик… Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное – тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня…
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл- Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

Мдя про мечи мне понравилось, тольк молясь непоняно. Я и большинство жанров тольк щас впервые услышал, тоесть прочитал
Эти мечи, ты наверное для Ирча повесил, он же у нас меченочец 
Кайфуй Ирча

Shit`оносец?
Вообще, про мечи боянчег. Вот еще есть, на ту же тему:

POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка

PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет

GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени

INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась....

--- (уже другое) ---
Как маги моют окна.
Маг, управляющий погодой, вызывает дождь и ждет, пока грязь отмоется сама.
Маг школы Воды делает то же самое, ругаясь на мага-погодника за кражу идеи.
Маг школы Огня не моет окно, потому что стекло давно уже лопнуло от жара.
Маг школы Земли, поковыряв слой грязи пальцем, заверяет всех, что это - земля, его стихия, и ему через нее все прекрасно видно.
Маг-друид не моет окно, потому что живет на дереве и окна у него вовсе нет.
Маг-некромант вызывает армию скелетов и приказывает им вымыть окно.
Маг-священник кастует на стекло заклинания "create water" и "holy", получившаяся святая вода очищает стекло.
Маг, управляющий животными, вызывает стадо улиток, которые проползают по стеклу, стирая грязь.
Маг-эльф говорит, что мыть окно - ниже его достоинства.
Маг-орк в ответ на предложение помыть окна спрашивает, что такое "мыть".
Маг-гном кричит "Через него ничего уже не видно, клянусь бородой!" и в ярости выбивает стекло боевым топором, после чего видно становится все.
Маг гномов-механиков идет изобретать Особо Бесшумную Машину Для Очищения И Полировки Стекол. В процессе сбора механизма и череды неудачных экспериментов все стекла оказываются выбиты.
Маг школы Воздуха, вызвав ураган, пытается сдуть с окна пыль, чуть не выдувает все стекла нафиг, тяжело вздыхает, берет тряпку и моет окно сам.

--- (и опять другое) ---

Зеленый дракон(а зеленые, как известно, меньше ростом, но сильнейшие маги из всех драконов, не считая черных... но это уже другая история), развалясь на ложе из драгоценностей, думает о прекрасном и вечном(О мясистых рыцарях и нежных бедрышках человекоящеров). В пешеру заходит эмиссар Черного Властелина. И сообщает, что окна его пещеры настолько грязны, что сливаются с общим фоном скалы. Что создает серьезные проблемы для противовоздушной обороны(назгулы промахиваются). И дает неделю на то, чтобы окна(они же двери в пешеру) были вымыты.
Дракон вяло отмахивается. Сообщает, что окна мыть - не драконье дело. Лучше бы гоблинов.... На что Черный вестник замечает, что дракон самовольно запугал гоблинов так, что они дохнуть боятся. Дракон предлагает пригласить парочку соплеменников. Устроить небольшой сабантуйчик, и вымыть, наконец, эти проклятые окна. Черный вестник помахивает в воздухе внушительным пакетом жалоб, ядовито сообщая, что число гоблинов и орков, сожранных при этих "сабантуйчиках" достаточно для того, чтобы вырезать под корень небольшое эльфийское поселение. И, дав три дня сроку, удаляется. Грозя в противном случае отправить под седло назгулу....
Дракон кидается к Барлогу. Ты же, мол, демон огня, ну дыхни на эти проклятущие окна, чтобы грязь спеклась, и дело с концом. Барлог разводит руками. И достает бутыль....Ну, как всегда
В результате ночных посиделок бедный похмельный дракоша по синусоиде летит в первое попавшееся людское поселение и крадет первую попавшуюся бабу (кто же виноват, что это оказалась принцесса? Не опознал с пьяни то. А вы думали, в преисподней пить - шутки?)
А дальше....
Сказка только начинается. Принцесса, сомлевшая в драконьих когтях картинно приходит в себя на куче обглоданных костей и прочего хлама. И, закатив искусно подкрашенные глазки, произносит следующий монолог:
- О, ужасный огнедышащий гад! Ты сожрешь меня, или лишишь невинности? Предупреждаю, мой папа - могучий король, и у него под началом много храбрых и искусных рыцарей...
На что бедный похмельный дракон отвечает, устало закатив глаза:
- Нкужна ты мне, дура... окна только вымой.
Проходит неделя....
Дракон, опасливо подобравшись, несмело просовывает голову в пешеру(под дружный аплодисмент гоблинов, сбежавшихся ради такого зрелиша со всех ярусов горы). И сталкивается с разьяренной принцессой.
- Явился, значит. А где ковровая дорожка, я тебя спрашиваю? И почему мусор не вынесен?
- Но, заинька, - несмело бормочет дракон, -я же тебе приволок вчера целых три ковра.
Принцесса, уперев руки в бока, ядовито замечает:
- И ЭТО ты называешь коврами? Половые тряпки.... У моих служанок и то лучше были. Лети куда хочешь, но принеси нормальные, эльфийские....
- Но кисонька, это же Мордор....
- Хоть к назгулам за помошью обращайся, но без приличных ковров не возврашайся. И приволоки хоть одно нормальное трюмо. Я уже не говорю о диванчике и мебельной стенке из мореного дуба....
Проходит месяц....
Бедный замореный дракон в обличье седого менестреля бредет в рыцарский трактир, и заводит песню о прекрасной принцессе, которая томится в пешере у ужасного огнедышащего чудовища. Добраться до пешеры можно так-то и так-то. Дракон отсутствует в такое-то время. Из пещеры сброшена (втайне от принцессы, конечно), веревочная лестница. Все монстры и чудища на пути предуп... то есть, нейтрализованы...
Проходит еще месяц.....
Счастливый дракон прыгает по абсолютно пустой пещере (все сокровища вместе со стенкой из мореного дуба и эльфийскими коврами вынесли рыцари) и орет:
-Свободен! Наконец-то я свободен!!!
И тут в пещеру захолдит эмиссар Черного властелина и сообщает, что окна пещеры своим блеском не вписываются в систему противовоздушной обороны (блестящие прямоугольники далеко видны, магам притивника легко целиться)....

Grey Swan,
про музыку - долго перечитывал, но так и не выбрал что же лучше послушать... всё так нравится 

Расскажик про дракошку понравился

PORSH,
только недавно прочита про аццких ёжиков )) Улыбнуло =)

На счет музыки опять жжете товарищи...
Люблю послушать такую музыку, так что с удовольствием про нее почитал...
Маги отдельный разговор, если я играю не магом, то это не Я...

Про синов:

Крошка син к отцу пришел
И спросила кроха,
Что такое хорошо
И что такое плохо.
И задумался отец,
Как бы все сынишке,
Потолковей объяснить,
Чтобы без излишков...
Сила -самый важный стат
Тут вопросов нету
Без нее ты не возьмешь
Кросса даже к лету!
Мощно соником рубить
И гримтусом - тоже.
Как приятно засадить
По хантовской роже...
Много силы - хорошо
С аги будет лучше
Ты бы к хантерам пошел-
Пусть тебя научат!
Аги очень важный стат,
Знают даже боты!
Что на каче - просто ад
Нам без уворота.
Бешенный аспд -
Это тоже тема!
Имп разрублен на куски..
Следующий на смену!
Если любишь ты ходить
Часто на арену,
Без виты тебе не жить
В этой жизни бренной...
Будет антистан тебе,
Поты жрать приятно...
Толстый кнайт уже в беде,
Крузик просто всмятку!
Толстым, сцуко, хорошо,
Но подумай, милый,
Что агильный персонаж
Для тебя - могила!
Даже тот убогий хант
Мило улыбнется,
Задаблив тебя к чертям..
Что тут остается?
В общем, ты качай дексу
Покамест не треснешь,
Но зато в торец ханту
Соником отвесишь!
Если ты уже большой
И стремишься в лабу,
Дам совет тебе простой,
Но один из главных...
Там роялки есть тебе
Тоннами придется.
И тогда в большой игре
Стат один найдется.
Начинай качать инту
С малых лет, сыночек,
И останется тебе
Лишь один шажочек...
Вырос ты большой-большой,
Умный, сильный, ловкий..
Но в игрушке непростой
Есть еще уловки.
Например, решил ты стать
Диким имполомом?
Надо лак тебе качать:
Вот уж не облом ли?
И воскликнул сын тогда:
Но позволь, отец?!
Как всё это раскачать?
Это же пиздец!!
И вздохнув, отец сказал
Ты, сынок, качайся,
А об этом ты пока
Вовсе не печалься!
Целый ворох неудач
Лишь пройдя, поймешь,
Что и как тебе качать,
А на что забьешь...
И один совет для всех,
Главный в руководстве...
Самый-самый тяжкий грех -
Это мультоводство!

З.Ы. ПОДЛО СПЁРТО С ФОРУМА ХАКОВ... 

Да! Зифчик, милый, читай, читай! Учись у папы-сина!!!

Велл, просто тру стишок...
Я в детстве такие рассказывал 

Мувик тож понравился, больше всего ржжжал над тем как другие ржжжали
А про стишок скажу
Просто абболденно

мдамс, ну и стебетесь вы над своими преподами 
А мне вот их  жалко, аж плакать хочеца 

20 Cпособов чтобы гаишник офигел:

Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину.
Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

Способ третий:

Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой:

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой:

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый:

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый:

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый:

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый:

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый:

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый:

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый:

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый:

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый:

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, апельсин!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!"

Способ восемнадцатый:

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!"

Способ девятнадцатый:

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый:

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

Недавно услышал такой анегдот, что просто лежал:

Русские люди читаю быстрее всех в мире, потому что на прочтение лицензионного соглашения боле, чем на 30 стрениц, у них уходит менее 3ёх секунд.

Дааааа
Это было крута, Фозя зачет, 5 балов 
Перед ГВ не было настроения, под конец появилось =)))
Пасяб 

Лиз!!             
Как всегда жжжжёшь, я просто под стол укатился           
-А про себя думает *Слава богу что не мои* :trease: